חוזה זוגי

משמעותו של חוזה זוגי

מה זה אומר חוזה זוגי? איך אנחנו כבני זוג כבר מתחילת הזוגיות שלנו "כותבים" חוזה זוגי מבלי לדעת שהוא נכתב? איך אנחנו פוגשים את הסעיפים השונים בחוזה הזוגי שלנו לאורך השנים? מה המשמעות של שינוי בחוזה הזוגי ואיך נדע לעשות את השינויים האלה בתקשורת נכונה ולחסוך מאיתנו הרבה מריבות, כעס ותסכול?

רוב הזוגות שמגיעם אליי לייעוץ זוגי, אפילו לא מודעים למשמעות של החוזה הזוגי שיש ביניהם שאותו רקמו לאורך השנים במהלך הזוגיות שלהם. חוזה זוגי אומר שכל מה שאני עושה כבר מתחילת הקשר בצורה סיסטמתית ועקבית, אני בעצם כותב עוד סעיף בחוזה הזוגי שלנו. לדוגמא: ממש בתחילת הקשר, כשאנחנו נפגשים, אחד מבני הזוג הוא מאוד רומנטי ומשקיע בפגישות- איך יראו תכנון וכדומה. לעומת זאת בת הזוג מאוד אוהבת את הפירגון של בן הזוג שלה לטובת הפגישות ורואה את זה כחלק מהחיזור שלו אותה ומאחר והוא לקח על זה אחריות, היא מבחינתה פחות תורמת לעניין.

עד כאן הכל טוב ויפה. ואז לאורך הזמן מגיע מצב שבו בן הזוג שמשקיע ברומנטיקה ובפגישות מתחיל להרגיש שזה חד צדדי והיה רוצה גם להרגיש מדי פעם עשייה דומה מבת הזוג כלפיו. אה מה מה? החוזה שבין שני בני הזוג הזה הוא שבן הזוג הוא המחזר הרומנטי ובת הזוג נהנית מהמחוות הרומנטיות שלו ולא באמת מרגישה צורך לעשות עבורו מחוות רומנטיות כאלו ואחרות בעצמה. כאן בעצם מתחיל הצורך בשינוי החוזה הזוגי = מתחילה המחשבה, האגו של למה רק אני? מתחילה הביקורת על הצד השני ואז מתחילים הוויכוחים שהופכים למריבות.

שינוי סעיף בתוך חוזה זוגי

אז במקרה כזה בעצם, בן הזוג מתחיל להבין שהוא זקוק לשינוי, לכתיבה מחדש את הסעיף בחוזה שנרקם לאורך הזמן ועד לאותה נקודת הזמן. כאן בעצם מתחילה ההבנה שלו מה הוא מצפה מבת הזוג שתעשה עבורו כדי לשכתב את הסעיף הזה של החוזה. העניין שלרוב, כשאנחנו נתקלים בהבנה של הרצון בשינוי סעיף בחוזה, אנחנו עושים את זה בצורה של ביקורתיות ודרישה מבן הזוג שמלווה בכעס, תסכול ותוך כדי ריב, וממקום של אגו והתנצחות, ובמקום להבין איך לשכתב את הסעיף בחוזה אנחנו מגיעים למבוי סתום, חוסר הסכמה וחזרתיות שוב ושוב על אותו ויכוח- על אותו סעיף בחוזה הזוגי שאנחנו לא מצליחים להגיע להסכמה לגביו כל פעם מחדש ולרוב זה רק מתוך מקום של כעס, חוסר הקשבה ואגו.

בעצם מה שקורה כשאנחנו מבינים שהסעיף שנכתב לאורך השנים לא מתאים לנו יותר, אנחנו מגיעים למצב שבו אנחנו שופטים את בן הזוג שלנו על שלא עושה עבורנו את מה שאנחנו מצפים שיעשה, ולרוב במקום לשבת ולדבר על הרצון שלנו, הצורך שלנו וההרגשה שלנו סביב אותו סעיף בחוזה, אנחנו מגיעים למצב שבו אנחנו מעלים את התסכול שלנו סביב אותו סעיף בחוזה תוך כדי מריבה כזאת או אחרת בהטחה, ביקורתיות והאשמה את בן הזוג, מה שמביא את בן הזוג להבנה ששופטים אותו ומאשימים אותו וגם אצלו רגש האגו יביא לחוסר רצון להגיע לפתרון ושכתוב הסעיף המדובר בחוזה.

איך משנים סעיף בחוזה הזוגי

כדי לשנות סעיף בחוזה הזוגי, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא להבין עם עצמנו מה אני מבקש שישתנה. כשזוג פונה אליי ואנו מתחילים ייעוץ זוגי, אנחנו לומדים לפני הכל תקשורת שונה. איך אני מגיע למצב שבו אני יודע איך לתקשר אחרת את הרצון לשינוי הסעיפים בחוזה שלנו. העבודה המשמעותית במצב כזה היא קודם כל אני עם עצמי- מה אני רוצה ליצוק מחדש לתוך החוזה הזוגי שלנו, מה אני מבקש מבן הזוג בצורך שלי, ורק אז אוכל לפנות לבן הזוג בבקשה שלי לשינוי הסעיף בחוזה.

אז אחרי שאני הבנתי מה אני רוצה/צריך שישתנה בתוך החוזה הזוגי, יהיה לי יותר קל להביא את הבקשה שלי מול בן הזוג ולא תוך כדי מריבה. הדבר השני הוא להבין מה אני יכול לעשות עבור השינוי הזה לפני שאני בא בבקשה/בטענה מול בן הזוג, כלומר- מראש אני לוקח אחריות על עצמי ומה אני יכול לעשות כדי לשנות את הסעיף בחוזה הזוגי ולא לבוא מראש לתוך השיחה בטענות כאלו ואחרות.

ועכשיו, אחרי שהבנתי מה אני יכול לעשות אחרת, הבנתי מה הצורך שלי מבן הזוג בשינוי הסעיף בחוזה הזוגי שלנו, רק אז אוכל להגיע למצב של שיחה שתביא את בן הזוג להקשבה מתוך מקום של הקשבה והבנה במקום מתוך מקום של שיפוטיות, כעס ותסכול. כאן בעצם אנחנו מביאים את בן הזוג להקשבה ורצון לעשות במקום חוסר יכול להקשיב מאחר ובן הזוג מרגיש מואשם וששופטים אותו.  

כשאני מביא מראש את הפתרונות שלי לתוך הבקשה לשינוי, כשאני לוקח אחריות ומבין שגם לי יש חלק ביכולת השינוי הצגת הנושא/הסעיף בחוזה הזוגי שלנו יוצג לבן הזוג ממקום של שיח בונה ומועיל ולא מתוך מקום של כעס על בן הזוג, תסכול שלי עם עצמי או ביקורת את בן הזוג- רק אז נוכל לגרום לבן הזוג להקשיב לנו ולרצות לעשות שינוי יחד איתנו.

כתיבת חוזה זוגי מחדש

אחד הדברים החשובים שלנו בזוגיות אם לא ה! הוא ההבנה שבתוך מריבה אנחנו לא באמת מסוגלים להקשיב לבן הזוג או להיפך- להביא את בן הזוג להקשיב לנו. כשאנחנו נמצאים בתוך סיטואציה של מריבה, בעיקר כשהיא חוזרת על עצמה שוב ושוב, אנחנו מביאים מראש מטען של כעס ותסכול שמייצר כל פעם מחדש את המריבה הבלתי נגמרת. כשאנחנו רוצים להביא לשינוי של סעיף בחוזה הזוגי שלנו, אנחנו צריכים להביא את עצמינו לדבר על הדברים מתוך מקום של הקשבה אחד לשנייה ולא תוך כדי ריב.

אז ההבנה הראשונה שלנו כדי ליצור שיח זוגי מקשיב ושונה, היא ליזום שיחה מתוכננת מראש על הנושא או במקרה שלנו- שינוי סעיף בחוזה הזוגי. להבין עם עצמי מה הצורך שלי בתוך השינוי ומה אני מסוגל לעשות אחרת- לקחת אחריות קודם כל על עצמי, ורק אז אוכל לבקש מבן הזוג את הצורך שלי ממנו בשינוי הסעיף המדובר בחוזה הזוגי. כשאנחנו יושבים ומדברים על מה אנחנו מרגישים וצריכים, לוקחים גם אנחנו אחריות על הבקשה לשינוי ולא מתוך מקום של כעס וביקורת על האחר, אנחנו מביאים את בן הזוג להקשבה לנו ואנחנו להקשבה אליו.

אז בואו נעשה סדר. כשאנחנו רוצים לשנות סעיף בתוך חוזה זוגי אנחנו צריכים להבין מה אני מצפה מעצמי לעשות כדי שישתנה עבור עצמי. על מה אני לוקח אחריות על עצמי כדי לעשות שינוי ומציג את זה בפני בן הזוג, ומציג את הבקשה שלי מבן הזוג מתוך הצורך בשינוי לשני הצדדים. המטרה להביא את בן הזוג להבנה מה אני מרגיש או צריך ממנו לטובת השינוי. כשאני באה מראש עם הצעה שלי ולקיחת אחריות שלי לטובת השינוי, בן הזוג שסביר להניח רוצה בעצמו להפסיק את הריב הניצחי, יצא מנקודת הנחה שלא באים אליו בטענות כמו תמיד. השינוי המשמעותי שכאני לוקחת אחריות ולא באה ממקום של האשמה, יביא את בן הזוג להתמסר מראש ורצון אמיתי ליצוק את הצורך והיכולת שלו לטובת השינוי בהדדיות ומתוך רצון לשנות לטובה גם עבור עצמו.

לסיכום

אם אתם נתקלים שוב ושוב באותו ריב, אם אתם מגיעים למצב שברגע שעולה נושא הריב שחוזר על עצמו, ולרוב אתם כבר יודעים איך הולכת להראות שוב המריבה. אם אתם מבינים שממריבה למריבה הכעס והתסכול רק הולכים ומתעצמים וכדור השלג רק הולך וגדל, ואחרי כל הניסיונות שלכם להביא לשינוי בצורת השיח עולים על מוקש, כנראה שאתם מבינים שיש צורך ללמוד מיומנות חדשה ושונה כדי לשנות את החוזה הזוגי שלכם.

רוצים לדעת לדבר אחרת? רוצים לדעת איך להפסיק את כדור השלג מלגדול יותר? השאירו פרטים בתחתית הדף.

שתפו ועזרו לנו להגיע לקהל רחב:

Share on facebook
Share on whatsapp
Share on email
השאר פרטים לשיחת ייעוץ ואנו נחזור אלייך בהקדם

כמה מילים על העורך

מיכל מדר - יועצת זוגית, יועצת שינה ומדריכת הורים לגיל הרך והבוגר. מנהלת משפחתון ועובדת עם ילדים ומשפחות למעלה מ 20 שנה. בוגרת מכללת עידן ההורות בהסמכה כמטפלת משפחתית בשיטת האינטליגנציה הרגשית ומטפלת מוסמכת NLP Practitioner – שינוי הרגלי חשיבה ותת מודע.

כותבות נוספות

ילדים משתוללים עם כריות במיטה

פספוסי לילה

לא מעט מקרים של פניות אליי לשם תהליך של הדרכת הורים, למרות שלרוב הפנייה היא בעקבות חוסר ידע בהעמדת גבולות, בחוסר אחידות בהתנהלות בין בני

קרא עוד »
זוג הורים בהריון מחזיקים ידיים

סמכות הורית

האם שאלנו את עצמינו כהורים מה הסמכות ההורית אותה בחרנו לנו כהורים? מה משמעות כל סמכות הורית ואיך בחירת הסמכות ההורית שלנו משפיעה על הילדים

קרא עוד »
ילדים משתוללים עם כריות במיטה

פספוסי לילה

לא מעט מקרים של פניות אליי לשם תהליך של הדרכת הורים, למרות שלרוב הפנייה היא בעקבות חוסר ידע בהעמדת גבולות, בחוסר אחידות בהתנהלות בין בני

קרא עוד »

כמה מילים על העורך

מיכל מדר - יועצת זוגית, יועצת שינה ומדריכת הורים לגיל הרך והבוגר. מנהלת משפחתון ועובדת עם ילדים ומשפחות למעלה מ 20 שנה. בוגרת מכללת עידן ההורות בהסמכה כמטפלת משפחתית בשיטת האינטליגנציה הרגשית ומטפלת מוסמכת NLP Practitioner – שינוי הרגלי חשיבה ותת מודע.

כמה מילים על העורכת

מיכל מדר - יועצת זוגית, יועצת שינה ומדריכת הורים לגיל הרך והבוגר. מנהלת משפחתון ועובדת עם ילדים ומשפחות למעלה מ 20 שנה. בוגרת מכללת עידן ההורות בהסמכה כמטפלת משפחתית בשיטת האינטליגנציה הרגשית ומטפלת מוסמכת NLP Practitioner – שינוי הרגלי חשיבה ותת מודע.

שתפו ועזרו לנו להגיע לקהל רחב:

Share on facebook
Share on whatsapp
Share on email