מצוקות חברתיות / חרם חברתי

מצוקות חברתיות – מה נוכל לעשות כדי לעזור?

כמה עוצמה יש להורה שיודע להעצים את הילד שלו? לעזור לילד שלך שחווה מצוקות חברתיות או חרם חברתי? כמה תסכול אתם ההורים חווים מתוך המצוקות החברתיות של הילדים שלכם? כמה הייתם רוצים להימנע ולמנוע חרם חברתי עבור הילד שלכם ועבור ילדים אחרים?  כמה תסכול אתם חווים כל יום מחדש כשהילד שלכם הולך למסגרת בבוקר? כמה אתם יושבים בעבודה ומייחלים לזה שהיום של הילד שלי יעבור בצורה נעימה ולא יחזור שוב מתוסכל בגלל המצב החברתי שלו?

כמה אתם מוצאים את עצמכם נותנים לו את הפתרונות שאתם מאמינים שיעזרו לו בפתרון של מצוקות חברתיות, וכל פעם מחדש מגלים שזה לא עוזר והוא ואתם  ממשיכים להיות מתוסכלים מהמצב החברתי שלו? כמה אתם הולכים לישון עם הרגשת התסכול הזאת שלכם עבור הילד שלכם?

כיצד נסייע לילד שלנו בזמן של מצוקות חברתיות

אנחנו ההורים, ברוב הפעמים, כשהילדים מגיעים לשתף אותנו על מצוקות חברתיות או על חרם חברתי שהם עוברים בחברה ובכלל על כל מצב חברתי, יש נטייה להגיד להם מה לעשות, לתת להם את הפתרונות שלנו עבור המצב עליו הם מספרים- אנחנו בעצם מתוך המקום של המצוקה שלהם רוצים לפתור עבורם.

בשפה המקצועית קוראים לזה "הזדהות"- אנחנו בעצם מזדהים עם הכאב והתסכול של הילד שלנו. הכי הגיוני בעולם! כמה קשה לראות את הילד שלנו מתוסכל? כמה קשה לדעת שאנחנו יודעים מה הוא צריך לעשות כדי להפסיק להיות מתוסכל והוא לא עושה עם זה כלום או לא יודע מה לעשות? אז כשאנחנו בהזדהות אתו אנחנו בעצם לוקחים אלינו את הקושי ומביאים את הפתרון הנכון שלנו עבור אותו קושי- במקרה הזה הקושי החברתי שהוא חווה.

כשאנחנו בהזדהות אתו אנחנו שוכחים שהוא בן אדם בפני עצמו, שרק הוא יוכל להביא לעצמו את הפתרון שנכון לו עבור עצמו כדי לשנות את התסכול שהוא חווה בחוויית הצלחה. כשאנחנו בהזדהות אתו אנחנו לא יכולים להיות אמפתיים אליו ולהבין שלו ורק לו יש את היכול לבחור לשנות עבור עצמו ולא לנו עבורו.

אז מה כן עושים

אז קודם כל, כדי להביא את הילד שלנו איך לבחור לפעול אחרת ונכון כאשר חווה מצוקות חברתיות, כשהוא בא לספר לנו ולשתף אותנו בקושי ובתסכול שלו עלינו להיות אמפטיים אליו, להקשיב לו במלוא הקשב, להבין אותו ואת החוויה והרגש שהוא חווה מתוך מה שהוא מספר לנו, לשקף לו את החוויה שלו : "אני רואה עד כמה זה מתסכל אותך ש…." ואז אחרי שהוא מבין שמבינים אותו, שמקשיבים לו, שמבינים את ההרגשה והחוויה שלו עם מה שהוא מספר, אז אנחנו יכולים לשאול אותו: "מה אתה חושב שאתה יכול לעשות אחרת עבור עצמך כדי לא להמשיך ולהיות מתוסכל/עצוב/כועס/מאוכזב?"

כשאנחנו שואלים אותו את השאלה הזאת אנחנו קודם כל מביאים אותו להבנה שהוא ורק הוא יכול לשנות עבור עצמו, שהוא ורק הוא יכול לבחור לעשות משהו אחרת כדי להביא את עצמו להיות מסופק/שמח/מרוצה מהדרך אותה בחר עבור עצמו, שהוא ורק הוא יכול לפעול עבור עצמו עם התמיכה שלנו בו ועם זה שידע ללמוד לסמוך על עצמו ולמען עצמו שיודע לעשות את הדבר הנכון עבור עצמו! 

איך יגיב לזה הילד?

אז נכון, בהתחלה אין להם את התשובה הנכונה להפסקת מצוקות חברתיות , אבל זאת דרך אימון חשיבה אחרת ממה שרגילים, שאני צריך למצוא עבור עצמי את הפתרון הנכון לי ולא לצפות שימצאו עבורי את הפתרונות ולכן, לפחות בפעמים הראשונות כשתשאלו את השאלה "מה אתה יכול לעשות אחרת עבור עצמך כדי….?" אתם תפגשו בתשובה "לא יודע" ואז ורק אז אתם תשאלו את הרשות שלו להציע לו: "אתה רוצה שנחשוב ביחד מה נכון לך לעשות כדי שלא תמשיך להיות מתוסכל?" ואז כשאומר שכן- כי מי לא רוצה להביא את עצמו לא להיות מתוסכל? אז ורק אז אתם תתנו לו את הפתרון שאתם חושבים שיכול לעזור לו.

רגע זה עוד לא הסוף

כשאתם מציעים לו אתם שואלים אותו האם הוא חושב שזה נכון עבורו? או מה מבין מה שהצעתם יכול להתאים לו, אז ורק אז הוא ידע שזה הפתרון שמתאים לו. שהוא זה שבחר את הפתרון הנכון עבור עצמו, ואז ורק אז הוא יוכל ליישם עבור עצמו את השינוי. ואז לסיום וסיכום אתם תחזקו אותו עם משפט העצמה: "כמה נעים לדעת שאתה מסוגל/תצליח לעשות….. כדי לא להמשיך להיות מתוסכל" ואז ורק אז הוא יראה את עצמו כבר שם- בהצלחה ובמסוגלות שלו לעשות את הדבר הנכון שלו עבור עצמו!

כמה סיפוק יש לילד לצאת משיחה כזאת עם הידיעה : "אני מסוגל/אני אצליח, לפעול אחרת עבור עצמי!" כמה סיפוק יש לכם ההורים בהבנה שהבאתם את הילד שלכם להבנה מה נכון לו ואיך יוכל לפעול אחרת ונכון עבור עצמו כדי לא להישאר מתוסכל? כדי שאתם לא תחוו כל יום מחדש את תחושת התסכול שלו? כדי שאתם תוכלו להיות שקטים בעבודה ולהבין שלילד שלכם יש את המסוגלות שלו לפעול נכון ואחרת עבור עצמו בכל סיטואציה שתהייה לו לאורך היום? כמה עוצמה יש בהורה שיודע להעצים את הילד שלו?

הייתם רוצים ללמוד את המיומנות זאת עבורכם ועבור הילדים שלכם נגד חרם חברתי או מצוקות חברתיות ולהתחיל תהליך הדרכת הורים ? השאירו פרטים בתחתית הדף

שתפו ועזרו לנו להגיע לקהל רחב:

Share on facebook
Share on whatsapp
Share on email
השאר פרטים לשיחת ייעוץ ואנו נחזור אלייך בהקדם

כמה מילים על העורך

מיכל מדר - יועצת זוגית, יועצת שינה ומדריכת הורים לגיל הרך והבוגר. מנהלת משפחתון ועובדת עם ילדים ומשפחות למעלה מ 20 שנה. בוגרת מכללת עידן ההורות בהסמכה כמטפלת משפחתית בשיטת האינטליגנציה הרגשית ומטפלת מוסמכת NLP Practitioner – שינוי הרגלי חשיבה ותת מודע.

כותבות נוספות

תקשורת בזוגיות

תקשורת בזוגיות

אז מה אתם אומרים? כמה תקשורת בזוגיות שלכם משפיעה על היום שלכם? כמה תקשורת בזוגיות שלכם משפיעה על איך אתם מתעוררים בבוקר? כמה התקשורת בזוגיות

קרא עוד »
ילדים משתוללים עם כריות במיטה

פספוסי לילה

לא מעט מקרים של פניות אליי לשם תהליך של הדרכת הורים, למרות שלרוב הפנייה היא בעקבות חוסר ידע בהעמדת גבולות, בחוסר אחידות בהתנהלות בין בני

קרא עוד »

כמה מילים על העורך

מיכל מדר - יועצת זוגית, יועצת שינה ומדריכת הורים לגיל הרך והבוגר. מנהלת משפחתון ועובדת עם ילדים ומשפחות למעלה מ 20 שנה. בוגרת מכללת עידן ההורות בהסמכה כמטפלת משפחתית בשיטת האינטליגנציה הרגשית ומטפלת מוסמכת NLP Practitioner – שינוי הרגלי חשיבה ותת מודע.

כמה מילים על העורכת

מיכל מדר - יועצת זוגית, יועצת שינה ומדריכת הורים לגיל הרך והבוגר. מנהלת משפחתון ועובדת עם ילדים ומשפחות למעלה מ 20 שנה. בוגרת מכללת עידן ההורות בהסמכה כמטפלת משפחתית בשיטת האינטליגנציה הרגשית ומטפלת מוסמכת NLP Practitioner – שינוי הרגלי חשיבה ותת מודע.

שתפו ועזרו לנו להגיע לקהל רחב:

Share on facebook
Share on whatsapp
Share on email