אז בואו רגע נדבר על סקס. מה בעצם אומרת לכם המילה סקס מבחינה זוגית? האם פעם לאורך הזוגיות שלכם עצרתם לחשוב מה באמת המשמעות של סקס מבחינת היחסים שלכם עם בן הזוג? האם פעם עצרתם לחשוב מה אומרת מבחינתכם המילה סקס מבחינת היחסים שלכם עם עצמכם? כמה מורכב לכם לחשוב על לדבר בפתיחות וכנות = באינטימיות אמיתית עם בן הזוג על כל נושא הסקס? כמה לא פשוט להודות מול עצמינו על המורכבות שלנו לגבי המונח סקס ומשמעות.
למשמעות של המילה סקס יש כל כך הרבה היבטים: תאווה, מגע, קירבה, ריחוק, פתיחות, מיניות, כוח, שליטה, מניפולציה… כל אלה ועוד הרבה נוספים, הם בעצם ההסתכלות האישית של כל אחד מאיתנו ומה מביא אתו המושג סקס בהבנה האישית שלי עם עצמי- איך אני מתייחס להשתמש בו. מה היכולת האישית שלי בנוגע לסקס ועד כמה אני מסוגל להודות באמת- קודם כל מול עצמי ואז עם בן הזוג למה באמת עולה לי בהקשר למושג "סקס".
סקס ואני
בואו נחשוב על זה רגע, האם תהיתם כל אחד עם עצמו מה באמת אתם מרגישים כשאתם חושבים על סקס? האם אתם יודעים להודות באמת שלכם לגבי התחושות שלכם כשאתם חושבים על סקס? האם אתם יודעים להודות ולדבר בכנות עם הפרטנר שלכם כשעולה עניין הסקס? עד כמה אתם מצליחים לחשוב עם עצמכם איזה אסוציאציות עולות אצלכם כשאתם חושבים בהקשר למילה סקס? מה אתם רוצים, מה אתם מצפים, מה האידיאל שלכם כשאתם חושבים על סקס? והכי חשוב- כמה אתם באמת פתוחים לדבר על סקס והצורך שלכם בתוך מערכת היחסים שאתם נמצאים בתוכה?
אז כדי שנוכל להתחיל לדבר על סקס, לפני הכל, אנחנו צריכים לקחת אחריות על עצמינו ולהבין איך אנחנו מרגישים מול כל עניין הסקס עם עצמינו. בעצם לעשות תיאום ציפיות עם עצמינו של מה הייתי רוצה עבור עצמי כדי להיות מרוצה, מסופק. להיות כנים עם עצמינו כדי להבין איך כל נושא הסקס מפעיל אותי בתוך המערכת הזוגית שלי. האם אני מסוגל לדבר בפתיחות וכנות עם בן הזוג שלי, ובמידה וכן מה הייתי מבקש עבור עצמי בתוך התקשורת שמביאה בתוכה הסקס.
סקס זוגי
רק אחרי שהצלחנו להבין את משמעות הסקס שלי עבור עצמי, רק אז נוכל באמת לדבר את עצמי, לתקשר את עצמי נכון מול הפרטנר שלי לעניין הסקס. לפני הדיבור על נושא הסקס חייבת להיות תקשורת אינטימית, אמיתית, כנה ויעילה בין בני הזוג כמו בכל נושא אחר. במידה והתקשורת שלי עם הפרטנר שלי לקויה, סביר להניח שהתקשורת הגופנית תהייה בהתאם, תהייה לקויה אף היא ולצערנו תלך ותדעך יותר ויותר ככל שיעבור הזמן ולא נצליח להגיע לתקשורת טובה ובונה אם לעניין הסקס ואם לכל עניין שיעלה לאורך הזוגיות שלנו.
כשאנחנו מדברים על סקס, זה כמו לדבר על כל צורת תקשורת זוגית אחרת. נכון שסקס הוא הרבה יותר מדיבור, אבל אם נחשוב על זה לעומק, בסקס יש כמעט את כל צורות התקשורת הבסיסיות שיש לנו כבני אדם- דיבור, מגע, מבט, תחושה, טעם, ריח. כשאנחנו עושים סקס אנחנו בעצם משתמשים בכל חמשת החושים שלנו בו זמנית, בכל צורות התקשורת שלנו עם עצמינו ועם הפרטנר שאיתו אנחנו מקיימים יחסים.
סקס ותקשורת זוגית
לרוב, בתחילת הקשר הזוגי, יכולת התקשורת שלנו שמתבססת על מגע, על סקס, הופכת להיות מרכיב חשוב ביותר להמשך בניית הזוגיות. עם הזמן, בעיקר כשנוספים ילדים לתמונה, התקשורת הגופנית הולכת ומתמעטת, ואנחנו מוצאים את עצמינו מתקשרים פחות ופחות גם דרך הסקס וגם בכלל. לרוב אנחנו מוצאים את עצמינו מתקשרים ב "שפת ה- ת": תביא, תיקח, תשים, תקנה…. שפה יומיומית של הוראות וקיום בסיסי של ניהול הבית.
לצערנו לאורך השנים אנחנו הרבה פעמים נשארים שם כתוצאה מהשגרה, מעומס, מחוסר זמן או פניות ושוכחים שזוגיות זאת עבודה בפני עצמה. שזוגיות זה אחד הדברים שכל אחד מאתנו בחר לעצמו כשבחר את בן הזוג שלצידו וזה לרגע אחד לא מובן מאליו שאנחנו ביחד ואת זה צריך לשמר כל יום מחדש. להתעורר כל בוקר מחדש, להסתכל על בן הזוג שלי ולהגיד: "אני בוחר להיות פה כל יום מחדש", וכדי שזה יקרה עלינו לעבוד וקשה כדי להצליח לשמור ולהביא את הזוגיות שלנו כל יום למקום טוב יותר.
סקס לא רק כאקט מיני
כדי שנצליח להביא את עצמינו להנות מהזוגיות שלנו, כדי שנצליח להביא את עצמינו לתקשורת איכותית, בונה וטובה בכל המישורים כולל הסקס, כדי שנצליח להנות אחד מהשנייה כבני זוג ונביא את הזוגיות שלנו כל יום מחדש למקום טוב יותר, עלינו קודם כל להסתכל על בן הזוג שלנו ממקום של בחירה. ממקום של לקחת אחריות על עצמי ולהחליט שאני פה כי אני בוחר להיות פה.
לקחת אחריות ולהגיד בקול רם את הדברים הטובים שאני רואה ומעריך בבן הזוג שלצידי ולא רק את הפחות טובים. לדעת איך לתקשר בצורה נעימה עם בן הזוג לאורך כל היום, ולא רק כשבא לנו סקס. גם כשהיום מאוד לחוץ ואנחנו מרגישים שלתת תשומת לב לבן הזוג זה לא בראש סדר העדיפויות שלנו. לדעת לפנות אל בן הזוג בבקשות מתוך מקום של שותפות ולא מתוך מקום של תסכול וכעס, לדעת להביא את עצמי לעשות למען בן הזוג שלי מתוך מקום של שותפות ולא מתוך מקום של אגו.
כשנדע לתקשר וליצור שיח מקדם לאורך כל היום. כשנדע לפלרטט ולהביע מילים של יחס חיובי, של מגע שלא בהכרח מוביל לסקס, להרגיש שאנחנו במקום הנכון עם בן הזוג מתוך מקום של רצון, אכפתיות, הדדיות ושותפות אמיתית ולחלופין, נרגיש שבן הזוג אתנו בדיוק מאותן סיבות בדיוק, רק אז נוכל להביא את עצמינו לזוגיות עליה חלמנו כשאמרנו " I DO ".
רוצים לדעת איך ליצור זוגיות כזאת שהסקס הוא שיגרה ולא עוד מעמסה? השאירו פרטים בתחתית הדף.
