האם שאלנו את עצמינו כהורים מה הסמכות ההורית אותה בחרנו לנו כהורים? מה משמעות כל סמכות הורית ואיך בחירת הסמכות ההורית שלנו משפיעה על הילדים שלנו בהווה ובעתיד? האם אנחנו יודעים להביא את הילדים שלנו להיות בעלי ידע להתנהלות נכונה למען עצמם בתוך החברה מתוך הבנת הסמכות ההורית אותה בחרנו בבית? האם אנחנו מבינים עד כמה משפיעה הסמכות ההורית אותה בחרנו על התנהלות להווה ולעתיד של ילדינו? עד כמה באמת עצרתם לחשוב שנייה לפני לידת הילד הראשון, או בכלל, איך אתם בוחרים להיות כהורים לילדים שלכם?
רוב ההורים שמגיעים אליי להדרכת הורים גם בגיל הרך וגם הבוגר, מופתעים כל פעם מחדש כשאני מציגה בפניהם את סוגי הסמכויות ההוריות, ואת השפעת הבחירה שלנו כהורים על עתיד הילדים שלנו גם מבחינת ההתנהלות שלהם כלפי עצמם- להביא את עצמם לדבר הכי נכון עבור עצמם בכל סיטואציה, וגם מבחינת אינטראקציות בין אישיות בחברה, בעבודה ואפילו הזוגית.
כשאנחנו כהורים מבינים את משמעות סוגי הסמכויות ההוריות. כשאנחנו יודעים את השפעת סוג הסמכות ההורית בה אנחנו בוחרים עבור ילדינו. כשאנחנו ההורים יודעים להבחין מאיזה סוג סמכות הורית אנחנו באנו מהבית האישי של כל אחד מההורים- איזה סוג סמכות הורית ההורים שלנו בחרו בבית שלנו עבורנו, ויודעים לשים את האצבע ולהגיד איך בחירת הסמכות ההורית של ההורים שלי השפיעה עליי ועל האישיות שלי, נוכל לוודא האם הסמכות ההורית אותה בחרנו לנו כהורים היא הסמכות הנכונה.
אז מה הם סוגי הסמכויות ההוריות?
כשאני מדברת על סוגי סמכות הורית ובחירה באחת מהן, אני יודעת להגיד שכשאנחנו כן עוצרים ובוחרים באותה הסמכות, אנחנו כהורים פועלים בבית בהבנה כי זאת הסמכות אותה בחרנו. ההורים שכן בוחרים כמוטו בבית את אחת הסמכויות ממש פועלים לפי תבנית של אותה הסמכות בבית. רובינו כהורים לא באמת מחליטים כמוטו בבית את סגנון ההורות שלנו ופועלים בשגרת היום יום עם הילדים מתוך מקום של "ניסוי ותהייה" של מה יעבוד. אחדד ואומר: אין הורה רע ואין הורה טוב! אנחנו כהורים תמיד עושים את ההכי טוב שאנחנו יודעים עבור ילדינו.
ישנם ארבעה סוגי סמכויות הוריות:
- הסמכות המכה- סמכות הורית בה ההורים משתמשים בשימוש פיזי/אלימות כלפי הילדים כדי להביא את הילדים לעשייה המבוקשת מצד ההורים. ילדים שגדלים בתוך בית של הסמכות המכה יהיו לאורך זמן או ילדים מכים או ילדים מוכים, קורבן/מקרבן.
- סמכות נוקשה- סמכות הורית בה ההורים אומרים והילד עושה! אין מקום לילד להביע את דעתו ורצונותיו כאשר יש חילוקי דעות. ילד שגדל בתוך בבית של סמכות נוקשה לאורך זמן מבין שאין מקום להבעת הדעה שלו ובחברה נפגוש את הילדים מסגנון זה כילדים נגררים, זורמים עם הזרם, הולכים עם העדר- גם ככה הקול שלנו לא נשמע אז למה להתאמץ?
- סמכות מתירנית- סמכות הורית בה ההורים מאפשרים לילד הכל עד למקרה של סכנה. סמכות שבה לא אומרים לא או אסור, מאפשרים לילד ללמוד את העולם במטרה שלא יחווה תסכולים. לאורך זמן, ילדים מהסמכות המתירנית יצאו לחברה, ישמעו את הלא, את האסור ומאחר ולא חוו כמעט תסכול בבית, לא ידעו להתמודד עם תסכולים. הורים מהסמכות המתירנית עוטפים את הילדים ופחות מאפשרים להם להתמודד ולכן יחסכו מילדיהם אינטראקציות חברתיות ויפעלו בשבילם במקום לאפשר להם להתמודד. לילדים מסמכות הורית מתירנית בבגרותם, יהיה קושי גדול בידע להתמודדות עם תסכולים ואכזבות ונפגוש אותם בחברה כאלה שעוברים מעבודה לעבודה, לא יודעים להחזיק קשר זוגי וכ"ו.
- סמכות הורית סמכותית- זוהי הסמכות אותה אנחנו רוצים עבור ילדינו. סמכות שבה אנחנו ההורים בבית, אנחנו יודעים להעמיד את הגבולות בבית, בתוך הגבולות אותם הילדים יודעים ומודעים להם נאפשר בחירות של הילדים, כך שתהייה לילדים האפשרות להביע את דעתם, להגיד את דבריהם ועדיין עם התחשבות שלנו ההורים בילדים יהיה לנו את היכולת והידע להתנהל מתוך מקום סמכותי בידיעה שאני ההורה בבית ובסופו של דבר אנחנו ההורים ולנו יש את היד המכוונת, הקרקע היציבה והבטוחה, והגבולות אותם אנחנו ההורים קובעים בבית מהווים שמירה על הילדים שלנו וידע להתנהלות נכונה- בבית ובחברה. ילד שניתנת לו האפשרות להביע את דעתו, שניתנת לו האפשרות לחשוב מה הוא רוצה, צריך, יכול בתוך הגבולות אותם העמדנו, יגדל להיות ילד בעל יכולת חשיבה עצמאית, ילד שידע להגיד את דעתו, ילד שידע לבחור את ההכי נכון עבור עצמו בתוך החברה וידע להתמודד עם כל קושי או חוויה כאשר תגיע.
אוסיף ואומר, שרוב הבתים שאליהם אני מגיע, לרוב לא יודעים לשים את האצבע על אחת מסוגי הסמכויות ההוריות שעליהם הסברתי. רוב ההורים שאליהם אני מגיעה להדרכת הורים גם לגיל הרך וגם לגיל הבוגר מבינים כי לא באמת הייתה חשיבה והחלטה חד משמעית איזה סוג של סמכות הורית אנחנו בוחרים לעמינו כהורים וכמוטו בבית, ולרוב פועלים פעם מסמכות כזאת ופעם מאחרת, מנסים לבחון מה יעבוד יותר, לא תמיד יודעים להגיב את התגובה הנכונה מתוך הבנת הסמכות אותה בחרנו. בעצם, לפי רמת היכולת ההכלה שלהם מגיבים כל פעם בצורה שונה לאותה סיטואציה- מה שמביא את הילדים ליותר בלבול וחוסר הבנה את המצופה מהם.
אז עכשיו, אחרי שאנחנו יודעים משמעות של כל סגנון הורות, אחרי שאנחנו יודעים מה השפעת בחירת סגנון ההורות אותה בחרנו בבית, יודעים להגיד שאת סגנון ההורות אנחנו בחרנו מתוך הידיעה שהיא נכונה עבורנו ההורים ועבור ילדינו גם להווה וגם לעתיד, נוכל לפעול מתוך שלמות והבנה שבחרנו לעשות בכל יום מחדש את ההכי טוב עבור עצמינו כהורים ועבור ילדינו גם בהתנהלות שלהם בבית, גם בהתנהלות שלהם בחברה ובכלל בכל אינטראקציה חברתית באשר היא.
רוצים עוד ידע להתנהלות בתוך סמכות הורית שבחרתם לכם כנכונה לכם בבית? השאירו פרטים בתחתית הדף.
