איך ניתן ליישם ניהול רגשות בזוגיות?
כמה אתם מיישמים ניהול רגשות בזוגיות שלכם? כמה אתם מוצאים את עצמכם מבררים עם עצמכם את הרגש שמפעיל אתכם? כמה אתם מוצאים את עצמכם מבררים את הרגש של בן הזוג שלכם שמפעיל אותו מולכם? את הילדים שלכם? כמה באמת אתם מבינים עד כמה חשוב לנו לבחון עם עצמינו ועם האחר את הרגש בתוך כל סיטואציה? כמה משמעותי ניהול רגשות בזוגיות עבור זוגיות טובה ויציבה? מה בכלל אומר עבורכם המושג ניהול רגשות בזוגיות?
מאיפה מגיע הרגש השלילי?
כשאתם נמצאים בתוך סיטואציה של קושי, לרוב תהיו בחוסר יכול לנהל את הרגשות שלכם. אתם תפעלו מתוך הרגש המוביל אתכם בתוך הסיטואציה- תצעקו, תכעסו, תהיו בסערת רגשות. כשאנחנו נדע להבין מה הרגש שמפעיל אותנו, ונדע להבין שהתגובה מתוך הרגש הביאה אותנו לפעול, וכנראה אם אנחנו חוזרים להרגיש את אותו רגש שלילי כעס/אכזבה/תסכול/עצב/קינאה שוב ושוב, כנראה שהתגובה שלנו לסיטואציה לא משרתת אותנו.
הרי אנחנו לא באמת רוצים להביא את עצמינו להרגיש שוב ושוב את אותו רגש שלילי כל פעם מחדש סביב אותה סיטואציה. כשאנחנו נלמד מה מפעיל אצלנו את הרגש השלילי, כשאנחנו נדע להבין את הרגש ועל איזה כפתור הוא לוחץ אצלנו, נוכל ללמד את עצמינו לפעול אחרת עבור עצמינו. ניהול רגשות בזוגיות משמעותו להבין איך לפעול כדי לשנות את הרגש או החוויה השלילית– כשאנחנו נסתכל מה הרגש שמפעיל אותנו ונדע לדבר אותו החוצה ולא לפעול אותו = התנהגות שחוזרת על עצמה בזמן שהרגש מופעל, רק אז נוכל להביא לשינוי החוויה או הרגש בפעם הבאה באותה סיטואציה מאתגרת אותה נפגוש.
אנחנו פועלים באוטומט
אנחנו רגילים לפעול באוטומט: משהו שמכעס אותנו אנחנו צועקים ומתעצבנים. מצב שמתסכל אותנו אנחנו עצובים, בוכים, מסתגרים ומתוסכלים. כשאנחנו נלמד להסתכל על הרגש שהפעיל אותנו- שגרם לנו לצעוק, לבכות, להסתגר…. אנחנו נלמד להבין שאנחנו ורק אנחנו יכולים לפעול אחרת עבור עצמינו כדי לשנות את ההרגשה או החוויה שלנו.
אז איך מיישמים ניהול רגשות בזוגיות?
חושבים מה אני מרגיש ואומרים את זה במילים: "קשה לי, אני עצוב, אני מתוסכל, אני כועס" ואז לשאול את עצמי: "מה הביא אותי למצב הזה?" כשאני אדע מה הגורם לחוויה או הרגש, אוכל לשאול את עצמי: מה אני יכול לעשות אחרת לטובת עצמי = לקיחת אחריות בפעם הבאה {או אפילו הפעם} כדי לא להרגיש או לחוות את מה שאני מרגיש עכשיו?- משם יבוא הפתרון שלי עבור עצמי.
כשאני מבין שאני יכול לשנות עם עצמי, כשאני אבין מה השינוי שאני יכול לעשות קודם כל לטובת עצמי, אצליח לשנות ע"י תרגול ומיומנות חדשה שתשנה את האוטומט. וכשאנחנו מדברים על לשנות התנהלות של ריבים עם בן הזוג ולתרגל ניהול רגשות בזוגיות, כשאנחנו נשנה את ההתנהלות השגרתית שלנו מול האחר הוא ייאלץ להשתנות בהתאם. תחשבו על זה- אם אנחנו רגילים לריב בצורה מסוימת ופתאום אחד מאתנו שינה את צורת השיח בתוך הריב, האחר יאלץ לשנות את צורת הריב שלו בהתאם לאחר.
ואיך זה עובד בפועל:
ביום חמישי האחרון התעוררתי עם תחושת בטן לא מהממת. הרגשתי שבתחום מסוים בחיים שלי אני מרגישה תקועה, אני מרגישה חוויה של חוסר סיפוק, אני מרגישה שאני מאוכזבת מעצמי ומאיך שאני פועלת ומה שאני עושה לא מביא אותי לתוצאות אליהן אני שואפת להגיע.
אז האמת שלפחות שעתיים {נראה לי} הייתי עסוקה על מר גורלי, על למה מה שאני עושה שלא עובד לי? למה אני עובדת כ"כ קשה בשביל להגיע לתוצאה מסוימת ולא מצליחה להגיע אליה? ואפילו אגלה לכם שהגעתי למצב של בכי משמעותי שכבר הרבה זמן לא בכיתי ככה. האוטומט שלי הופעל מתוך רגש האכזבה שלי את עצמי. אז בסדר, בכיתי, התפרקתי והבנתי שאני יכולה להמשיך לבכות או שאני יכולה להבין מה הביא אותי לתסכול ולבכי הזה, ואז לבחון מה האפשרויות שיש לי בשביל לשנות עבור עצמי.
מה בחרתי לעשות
בשביל לא לוותר ולדעת מה אני יכולה לעשות אחרת כדי להביא את עצמי להגיע ליעד אותו הצבתי לעצמי ולהפסיק להרגיש את תחושת הכישלון אותה הרגשתי. אז מה שעשיתי זה לקחת דף ועט, והתחלתי לכתוב מה אני צריכה לעשות- שעוד לא ניסיתי, כדי להגיע ליעד. כתבתי על הדף הריק 8 אפשרויות חדשות לדרכי פעולה, שחלקן נראו לי אפילו מגוחכות באותו רגע כשכתבתי אותן.
התקשרתי למאמנת המדהימה שלי שיר וישינייה ושאלתי אותה מה היא הייתה עושה אם היא הייתה במצב שלי, והיא נתנה לי עוד 4 אפשרויות שלא חשבתי עליהן לבד, ואז מתוך ה 12 רעיונות החדשים שעלו על הדף התחלתי לעשות פעולות חדשות שיביאו אותי לתוצאות אחרות ואיתן אצליח להגיע ליעד שאותו הצבתי לעצמי.
להגיד לכם שאני ביעד? לא עדיין לא.
להגיד לכם שכל מה שכתבתי הייתה הדרך הנכונה לפעולה כדי להגיע ליעד? לא, ממש לא! להגיד לכם שמשהו אחר קרה ואני בדרך להגשמת היעד? כן ממש כן! עכשיו אני יודעת להגיד, שגם אם בשביל החדש שסללתי לעצמי כדי להגיע ליעד יהיו עוד קשיים, אני רגע אשבר, אבכה אבל אדע להתאושש ולכתוב לעצמי שוב עדכון תוכנה מחדש ובניית מסלול משופר כדי להצליח ולהגיע ליעד הסופי ולהיות מסופקת מעצמי בצורה הכי טובה שאפשר ואז, להציב לעצמי את היעד החדש להתמודד אתו! הרי זה מה שמניע אותנו- השאיפות והמטרות שלנו מעצמינו.
איך ננהל רגשות בתוך הזוגיות שלנו?
מה בעצם עשיתי? ביררתי עם עצמי את הרגש השלילי שהביא אותי "לנפילה" הזמנית. ידעתי להביא את עצמי להבין שרק אני יכולה לפעול אחרת וטוב יותר לטובת עצמי. לקחתי אחריות על הקושי שלי והבאתי את עצמי לעשות שינוי כדי להגיע ליעד. ואם נשייך את המקרה הזה לטובת מקרים של ריבים וחוסר ניהול רגשות בזוגיות, נגיד שאנחנו רבים שוב ושוב על אותו דבר ומגיעים שוב ושוב לפיצוצים ושום דבר לא משתנה עד הפעם הבאה. במקרה כזה, כדי שנצליח לצאת מהמעגל של ריבים בזוגיות לפחות על אחד מבני הזוג לקחת אחריות ולבדוק מה הוא יכול לעשות אחרת. ניהול רגשות בזוגיות יתמקד בצורת השיח = הריב יכול לקבל שינוי מסלול, מה אני יכול לעשות לטובת עצמי כדי לשנות את כדור השלג הזה.
כדי שנצליח ליישם ניהול רגשות בזוגיות, עלינו להבין מה אנחנו יכולים לעשות אחרת בתוך אותו מקרה, ממש לשבת ולכתוב או לפחות לחשוב על מה האפשרויות שלי שאני מוכן כן לבוא לקראת בן הזוג כדי להגיע לעמק השווה, איפה הצעד קדימה לכיוון שלו שאני יכול לעשות כדי שהוא ירצה לעשות צעד אחד אליי. בעצם אם נסתכל על הסיטואציה הזאת נבין שכל מה שאנחנו צריכים לעשות זה לשים רק לשנייה את האגו בצד ולהביא לשינוי קל יחסית מצידי כדי שהשני ירצה להצטרף אליי לשינוי וגם הוא יצליח לשים לשנייה את האגו בצד ולרצות לשנות עבור עצמו.
ניהול רגשות בזוגיות אומר
נכון, בזוגיות אחד הקשיים שלנו לרוב הוא לוותר על האגו שלנו, בעיקר כשמדובר בריב שחוזר על עצמו. ועם זאת כשנבין שמה שקורה לי בתוך הריב- הכעס והתסכול שאני מוצא את עצמי כל פעם מחדש כבר מזמן הפסיק לשרת אותי. אני אדע לקחת אחריות כלפי עצמי כדי לשנות את הרגש או החוויה השלילית אליה אני מגיע כל פעם מחדש. אז ורק אז אוכל להביא את השינוי שלי עבור עצמי לפני הכל ואת השינוי של בן הזוג כתוצאה מהשינוי שלי.
ולזה קוראים מיומנות וידע בניהול רגשות.
רוצים ללמוד ניהול רגשות בזוגיות ? השאירו פרטים בתחתית הדף
