המחשבה הראשונה שעולה לנו בראש בהקשר למילה אינטימיות כמעט תמיד מתקשרת למגע וסקס. כשאני יושבת מול זוגות שמגיעים אליי לייעוץ זוגי, אחת השאלות הראשונות שאני שואל אותם היא "מה המשמעות של המושג אינטימיות מבחינתכם? מה עולה לכם לראש מבחינת הקשר הזוגי שלכם כשאתם חושבים על המילה אינטימיות?" וכמעט 95% מהתשובות שאני מקבלת משני בני הזוג לגבי המושג אינטימיות יהיה מגע גופני/סקס או כל המחשה אחרת שעולה בדמיונם הקשורה למגע.
אצל רובינו המילה אינטימיות מתקשרת ישירות למגע וסקס ולרוב אנחנו לא באמת יודעים את המשמעות העמוקה של המושג אינטימיות. לרוב אנחנו לא באמת מבינים עד כמה ההבנה של משמעות המושג אינטימיות היא הבסיס הכי חשוב של המערכת הזוגית וחיי נישואין מוצלחים. כשאנחנו נותנים תשומת לב מלאה והבנה משמעותית לפירוש המושג אינטימיות אז נצליח להביא את הזוגיות שלנו להיות הזוגיות הכי מוצלחת איכותית ואמיתית שאפשר.
אז מה המשמעות של המילה אינטימיות
אינטימיות היא בעצם היכולת שלנו להביא את האמת שלנו לבן/בת הזוג בלי מסכות, בלי לחשוש להגיד את האמת כולה, בלי המקום של האגו שמשחק תפקיד עצום בתוך המערכת הזוגית שלנו, היכולת להביא את עצמינו ב 100% אמת ושקיפות בכל נושא שיעלה. אינטימיות היא היכולת שלנו להבין שבן/בת הזוג יהיו שם בשבילנו במלוא הקשבה, ידעו להבין מה אנחנו בעצם מצפים מהם כשאנחנו מציגים בפניהם את האמת שלנו, לדעת שכשאנחנו באינטימיות איתם אנחנו לא במקום של חשש משיפוטיות שלהן אותנו, שאנחנו יודעים שלא משנה מה נגיד, יש לנו על מי לסמוך, יש לנו מי שידע להיות איתנו ובשבילינו באותה סיטואציה אינטימית, והכי חשוב- ידע לתת לנו אפילו ברמת השיחה את מה שאני צריכה באותו רגע.
בעצם אינטימיות היא הדבר הכי חשוב שאנחנו יכולים להעניק לעצמינו ולסובבים אותנו בכל מערכת זוגית באשר היא: עם בן/בת הזוג, עם הילדים שלנו, עם בני המשפחה שלנו, עם חברים ועם עמיתים לעבודה. כשאנחנו יודעים להביא את האמת שלנו מתוך מקום אמיתי וכנה אל מול האחר, אנחנו בעצם אומרים את שעל ליבינו מתוך מקום של רצון ליעל את הקשר הזוגי ולהביא אותו למקום טוב יותר ולא מתוך מקום של ביקורת אלא מתוך מקום של כנות ופתיחות אמיתית וכנה, קודם כל שלנו עם עצמינו ורק אז נוכל להיות כנים ואמיתיים עם בן הזוג או כל אדם אחר שיעמוד מולנו.
איך יוצרים אינטימיות
כשאנחנו רוצים ליצור מצב אינטימי, אמיתי וכנה עם בן בת הזוג, אנחנו קודם כל צריכים לשאול את עצמינו מה אנחנו רוצים בעצם להגיד לבן/בת הזוג במסר שאנחנו מעבירים אליו. אנחנו צריכים לשאול את עצמינו מה אנחנו מבקשים ממנו עבור עצמינו כשאנחנו פונים אליו. לפעמים אינטימיות יכולה להיות רק ברמת הקשב של האחר כלפינו, ברמת הבקשה שלנו מבן/בת הזוג כשאנחנו פונים אליו, או אפילו ברמת ההבנה שלנו מה אנחנו בעצם מבקשים ממנו שיעשה עבורנו.
לא מעט זוגות שחיים שנים ביחד אחד לצד השני, חושבים שעצם ההיכרות ארוכת השנים שלהם ביחד, החיים המשותפים תחת אותה קורת גג מביאה אותם למחשבה שהם יודעים בדיוק מה בן/בת הזוג חושבים/צריכים מהם, ולרוב, כשאנחנו פונים לבן/בת הזוג אנחנו לא באמת עושים תאום ציפיות לגבי הצורך שלנו באותה סיטואציה- מה שעלול בהמשך להביא לוויכוח או ריב.
כשאנחנו רוצים להביא את בן/בת הזוג שלנו למצב של הקשבה אלינו והבנת הצורך שלו עבורנו בפנייה שלנו אליו, אנחנו צריכים עוד בתחילת השיחה להגיד מה אנחנו מצפים ממנו שיעשה עם המידע שאנחנו עומדים למסור לו, לספר לו, בכל סיטואציה באשר היא, כשאנחנו פונים אל האחר, אנחנו בעצם צריכים ממנו משהו עבור עצמינו, גם אם זה רק שיקשיב לסיפור שלנו.
כשאנחנו נדע לעשות תאום ציפיות עם בן/בת הזוג בנושא הפנייה שלנו אליו, אנחנו בעצם נביא את בן/בת הזוג להבנה מה אנחנו מצפים ממנו, ולא מתוך מקום של הרגל השיח בנינו או המחשבה שאנחנו כבר יודעים או מצפים שהוא ידע מה לעשות באותה סיטואציה עבורנו, אלא מתוך מקום של הבנה שבן/בת הזוג לא נמצאים בתוך הראש שלנו ולמרות ההיכרות רבת השנים, אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שאנחנו לא יודעים מה עובר בראש של בן/בת הזוג למרות שאנחנו בטוחים שכן. בעצם כשאנחנו נעשה תאום ציפיות והכנה את המצופה מבן/בת הזוג, אנחנו נוודא מראש שהוא בקשב אלינו ואנחנו במצב אינטימי מה שיביא לתוצאה אליה אנחנו מכוונים.
משמעות האינטימיות בזוגיות
כשאנחנו יודעים להביא את 100% האמת שלנו לבן/בת הזוג, בלי מסכות ובלי מקום של חשש מהשיפוטיות שלו עלינו, והפוך- מבלי לשפוט את בן/בת הזוג, אנחנו בעצם נוכל לדבר על כל דבר, כל נושא או כל קושי שנחווה שקשור אלינו או על הזוגיות שלנו. נוכל לפתוח בפני בן/בת הזוג שלנו את ליבינו ממקום של יושרה וכנות, ממקום של הבנה שיש לנו על מי לסמוך, ממקום שנדע שהוא שם בשבילנו בהקשבה לצורך שלנו ממנו.
כשאנחנו נדע שאינטימיות היא ה 100% עשייה שלנו לטובת זוגיות שנבנית כל יום מחדש, מהיום הראשון של המערכת הזוגית ועד בכלל. שנדע להשקיע ביצירת אינטימיות בקשר הזוגי שלנו במקום להשקיע זמן ואנרגיות המבוזבזות על ריבים וויכוחים, כשנדע להבין שלא משנה כמה זמן אנחנו חיים עם בן/בת הזוג שלנו אנחנו לא בתוך הראש והמחשבות אחד של השנייה, כשנדע להקשיב לעצמנו ולעשות תאום ציפיות עם בן/בת הזוג שלנו לגבי הצורך שלנו ממנו בכל סיטואציה- רק אז נוכל ליצור אינטימיות אמיתית שתוביל לזוגיות מוצלחת.
רוצים לדעת איך ליצור אינטימיות מוצלחת עם בן/בת הזוג? השאירו פרטים בתחתית הדף.
